122 labākie tēta joki, sarindoti pēc Cringe / Pun Level

labākie tēta joki

Ja jums kādreiz ir bijusi šī nepatika panākt savu veco zēnu pēc pāris pārāk daudz pinti, jūs neapšaubāmi esat dzirdējuši savu taisnīgo tēva joku daļu. Kaut kas par paaugstinātu pārliecības sajūtu katru vīrieti pārvērš par komiķi, bieži vien ar dažādu panākumu pakāpi. Bet smieklīgā (vai ne tik smieklīgā) daļa par tēta jokiem ir tā, ka nav īsti svarīgi, vai viņi sit vai ne. Patiesībā tas ir sava veida jautājums.

Vislabākie tēva joki ir tie, kurus redzat nākam jūdzes attālumā. Tie, kur perforators neliek smieties, tas liek dzirdami vaidēt ar diskomfortu un vilšanos. Patiešām nav svarīgi, vai tas ir smieklīgs tēta joks vai slikts tēta joks, reakcija vienmēr ir vienāda. Punchline nāk, jūs saviebties un vērsieties pie sava sirmgalvja, lai redzētu, kā viņš jums sniedz šo pussmaidu, bezkaunīgu smīnu, kas liek domāt, ka viņš zināja, ka sākt nav smieklīgi. Tātad, kas izceļ labu tēta joku no slikta tēta joka?

Jums patiks arī:
37 jautras COVID-19 pikapu līnijas
99+ Funny Zoom virtuālo fonu, lai lejupielādētu
35 visu laiku seksīgākie mūzikas videoklipi



labākie tēta joki

Kas ir tēta joks?

Tas attiecas uz uzstādīšanu vai, precīzāk sakot, uz uzstādīšanas trūkumu. Labākie tēta joki nepaļaujas uz auditorijas dalību atšķirībā no parastajiem smieklīgajiem jokiem, pie kuriem esam pieraduši. Tā vietā stāstītājam jāspēj sniegt jums visu orientāciju, sarežģītību un izšķirtspēju vienā teikumā, citādi sauktu par “vienas līnijas līniju”. Iemesls, kāpēc viens līnijpārvadātāji izjūt labākos tēta jokus, ir tas, ka nav svarīgi, vai auditorija klausās. Acīmredzot vecāku komēdijas augstums apdedzina jūsu bērnus, pirms viņi pat saprot, kas notiek. Optimālākā attiecība pret labāko tēta joku ir divas smieklīgas daļas: viena daļa vaid. 2: 1 skala ir nepieciešama, lai piestiprinātu šo unikālo humora stilu, taču jūs pats varat spriest, cik efektīvs ir jūsu laiks.

Labākie tēta joki

Varbūt jūs drīz kļūsiet par tēvu un vēlaties papildināt sava tēta dienas iemaņu iemaņas vai varbūt vienkārši mīlat skatīties, kā draugi sašūpojas pēc jūsu sliktā humora mēģinājuma. Jebkurā gadījumā mēs esam jūs informējuši, un, kad ASV Tēva diena ir tuvu stūrim, laiks nevar būt labāks.

Šeit ir saraksts ar 122 labākajiem tēta jokiem, kas liek jūsu draugiem sarauties, sarindoti atbilstoši mūsu attiecībai 2: 1.

  1. Vai dzirdējāt par cirka ugunsgrēku? Tas bija teltīs.
  2. Vai februāris var martā? Nē, bet maija aprīlis!
  3. Nav pareizi veidot “tēta joku”, ja neesat tētis. Tas ir mākslīgais pa.
  4. Vai vēlaties dzirdēt joku par papīru? Nav svarīgi - tas ir asarojams.
  5. Kā juristi atvadās? Mēs iesūdzēsim jūs tiesā!
  6. Kā vislabāk vērot mušu makšķerēšanas turnīru? Tiešraide.
  7. Pavasaris ir klāt! Es aizrāvos tik ļoti, ka samitrināju augus.
  8. Es varētu pastāstīt joku par picu, bet tā ir nedaudz sierīga.
  9. Neuzticieties atomiem. Viņi veido visu!
  10. Kad joks kļūst par tēta joku? Kad tas kļūst acīmredzams.
  11. Kāda ir astronauta mīļākā datora sastāvdaļa? Atstarpes taustiņš.
  12. Es nespēlēju futbolu, jo man patīk sports. Es to daru tikai spērienu dēļ!
  13. Kāpēc liftu joki ir tik klasiski un labi? Viņi strādā daudzos līmeņos.
  14. Kāpēc bitēm ir lipīgi mati? Jo viņi izmanto šūnveida.
  15. Ko jūs saucat par viltus nūdelēm? Impa.
  16. Kurā štatā ir visvairāk ielu? Rodas sala.
  17. Ko kafija ziņoja policijai? Mugurošana.
  18. Kāpēc putnubiedēklis ieguva balvu? Tāpēc, ka viņš bija izcils savā jomā.
  19. Es izgatavoju zīmuli ar diviem dzēšgumijām. Tas bija bezjēdzīgi.
  20. Es lasu grāmatu par antigravitāciju. To nav iespējams nolikt!
  21. Vai jūs dzirdējāt par puisi, kurš izgudroja klauvēšanas joks? Viņš ieguva balvu bez zvana.
  22. Esmu saņēmis lielisku joku par būvniecību, bet joprojām pie tā strādāju.
  23. Es mēdzu ienīst sejas matus ... bet tad tie man pieauga.
  24. Es nolēmu pārdot savu putekļu sūcēju - tas tikai vāca putekļus!
  25. Man bija uzstādīts kakla stiprinājums pirms gadiem, un kopš tā laika es nekad neesmu atskatījies.
  26. Ziniet, cilvēki saka, ka viņi izrauj degunu, bet es jūtu, ka esmu tikko dzimusi kopā ar savējo.
  27. Kas ir brūns un lipīgs? Nūja.
  28. Kāpēc jūs nevarat dzirdēt psihiatra lietošanu vannas istabā? Jo ‘P’ klusē.
  29. Ko jūs saucat par ziloni, kam nav nozīmes? Neizraisa.
  30. Ko jūs saņemat no izlutinātas govs? Bojāts piens.
  31. Man patīk stāstīt tēta jokus. Dažreiz viņš smejas!
  32. Vai es jums teicu laiku, kad es iemīlējos pretējā pagrieziena laikā? Es biju papēži pāri galvai!
  33. Ja bērns atsakās gulēt miega laikā, vai viņi ir vainīgi pretoties atpūtai?
  34. Es pasūtīju vistu un olu tiešsaistē. Es jums paziņošu.
  35. Lai būtu orgānu donors, ir iekšas.
  36. Ja Apple veikalā redzat noziegumu, vai tas padara jūs par iWitness?
  37. Es tik labi gulēju, es to varu izdarīt ar aizvērtām acīm!
  38. Tēt, vai tu guvi frizūru? Nē, es viņus visus sagriezu!
  39. Mana sieva ir patiešām dusmīga par to, ka man nav virziena izjūtas. Tāpēc es sakravāju savas mantas un labi!
  40. Kā panākt, lai vāvere patiktu tu? Rīkojies kā rieksts.
  41. Kāpēc olas nestāsta jokus? Viņi viens otru uzlauzīs.
  42. Es neuzticos kāpnēm. Viņi vienmēr kaut ko gatavojas.
  43. Kā jūs saucat kādu, kam nav ķermeņa un deguna? Neviens nezin.
  44. Vai dzirdējāt baumas par sviestu? Nu, es to neizplatīšu!
  45. Kāpēc velosipēds nevarētu pats piecelties? Tas bija divi noguris.
  46. Tēt, vai tu vari uzvilkt manas kurpes? Nē, es nedomāju, ka viņi man derēs.
  47. Kāpēc deguns nevar būt 12 collas garš? Jo tad tā būtu kāja.
  48. Šī kapsēta izskatās pārpildīta. Cilvēki noteikti mirst, lai iekļūtu.
  49. Cik daudz kutināšanu vajag, lai astoņkājis pasmietos? Desmit kutina.
  50. Kāds koncerts maksā tikai 45 centus? 50 centi ar Nickelback!
  51. Kā jūs veicat audu deju? Jūs tajā ievietojāt mazu bugiju.
  52. Kāpēc matemātikas grāmata izskatījās tik bēdīga? Visu tās problēmu dēļ!
  53. Kā jūs saucat sieru, kas nav jūsu? Nacho siers.
  54. Kādus apavus nindzjas valkā? Čības!
  55. Kā pingvīns būvē savu māju? Igloos to kopā.
  56. Kā bundzinieks sauca savas dvīņu meitas? Anna viena, Anna divas!
  57. Kā Dārts Vaders uzzināja, ko Lūks viņu dabūja Ziemassvētkos? Viņš sajuta savas dāvanas!
  58. Vai jūs dzirdējāt par hameleonu, kurš nevarēja mainīt krāsu? Viņam bija rāpuļu disfunkcija.
  59. Es gribēju ieturēt diētu, bet man šķiet, ka man šobrīd šķīvī ir par daudz.
  60. Vai vēlaties dzirdēt joku par būvniecību? Es joprojām pie tā strādāju.
  61. Kāda ir Forrest Gump parole? 1forrest1
  62. Kādu skaņu izdara raganu automašīna? Slota Slota
  63. Ikvienam, kurš nozaga manu Microsoft Office kopiju, es jūs atradīšu. Jums ir mans Vārds!
  64. Ko ēd zombiju veģetārietis? GRRRAAAIINS!
  65. Šī kapsēta izskatās pārpildīta. Cilvēki noteikti mirst, lai tur iekļūtu.
  66. Ko dara deguna pipari? Tas kļūst jalapeno bizness!
  67. Es stāstu tēta jokus, bet man nav neviena bērna. Es esmu mākslīgā pa.
  68. Ikreiz, kad pārtikas preču veikala kasieris jautā manam tētim, vai viņš gribētu pienu maisiņā, uz kuru viņš atbild: Nē, vienkārši atstājiet to kartona kastītē!
  69. Divas zelta zivtiņas atrodas tvertnē. Viens saka otram, vai jūs zināt, kā vadīt šo lietu?
  70. Kas ir tā Nevadas pilsēta, kur visi zobārsti apmeklē? Floss Vegas.
  71. Ateisms ir organizācija, kas nav pravietis.
  72. Jūs esat amerikānis, kad ejat vannas istabā, un jūs esat amerikānis, kad iznācat, bet vai jūs zināt, kas jūs esat, kamēr atrodaties tur? Eiropas.
  73. Kāpēc attēls nonāca cietumā? Jo tas bija ierāmēts.
  74. Kā jūs saucat lāci bez zobiem? Gumijas lācis!
  75. Kā jūs saucat hipiju sievu? Misisipi.
  76. Lāpsta bija revolucionārs izgudrojums.
  77. Tēt, vai tu vari kaķi izlikt? Es nezināju, ka tas deg.
  78. Vai kādam vajag šķirstu? Es Noa puisis!
  79. Kā jūs gatavojat svēto ūdeni? Jūs to vāra uz elli.
  80. 5/4 cilvēku atzīst, ka viņiem ir slikti ar daļām.
  81. Kā jūs saucat vīrieti ar gumijas pirkstu? Roberto.
  82. Es izvairītos no suši, ja es būtu tu. Tas ir nedaudz neticams.
  83. Cilvēkam ratiņkrēslā, kurš nozaga manu maskēšanās jaku ... Jūs varat paslēpties, bet nevarat skriet.
  84. Kā jūs saucat zivi ar diviem ceļiem? Divu ceļgalu zivs!
  85. Es nopirku dažus apavus no narkotiku izplatītāja. Es nezinu, ar ko viņš viņus saista, bet es visu dienu paklupu!
  86. Zemes griešanās patiešām padara manu dienu.
  87. Es domāju par pilnīgu mandeļu diētas ievērošanu. Bet tie ir tikai rieksti.
  88. Vai zinājāt, ka pirmie frī kartupeļi faktiski netika pagatavoti Francijā? Tie tika pagatavoti Grieķijā.
  89. Es nekad iepriekš neesmu devies uz ieroci. Es nolēmu to nošaut!
  90. Kas ir melns un balts un iet apkārt un apkārt? Pingvīns rotējošās durvīs.
  91. Kāpēc jūs nekad neredzat ziloņus, kas slēpjas kokos? Tāpēc, ka viņi tajā ir tik labi.
  92. Mans dēls iesaucās, Daaaaaad, tu neesi noklausījies vienu vārdu, ko esmu teicis, vai ne !? Cik dīvaini sākt sarunu ar mani ...
  93. Vai dzirdējāt par nolaupīšanu skolā? Tas ir labi, viņš pamodās.
  94. Ko teica apkopējs, izlecot no veikala skapja? Piederumi!
  95. Ja bērns atsakās gulēt miega laikā, vai viņi ir vainīgi pretoties atpūtai?
  96. Mēbeļu veikals man nepārtraukti zvana. Viss, ko es gribēju, bija vienas nakts sakars.
  97. Es kādreiz strādāju apavu pārstrādes veikalā. Tas bija vienīgais postošais.
  98. Vai es jums teicu laiku, kad es iemīlējos pretējā pagrieziena laikā? Es biju papēži pāri galvai.
  99. Mana sieva ir patiešām dusmīga par to, ka man nav virziena izjūtas. Tāpēc es sakravāju savas mantas un labi.
  100. Vai dzirdējāt par restorānu uz Mēness? Lielisks ēdiens, bez atmosfēras.
  101. Mans draugs visu laiku saka uzmundrināt cilvēku, tas varētu būt vēl sliktāk, jūs varētu būt iestrēdzis pazemē caurumā, kas ir pilns ar ūdeni. Es zinu, ka viņš labi domā.
  102. Cikos vīrietis devās pie zobārsta? Zobs sāp-y!
  103. Es tikko noskatījos programmu par bebriem. Tā bija labākā aizsprostu programma, kādu jebkad esmu redzējis. Kāpēc kafija iesniedza policijas ziņojumu? Tas tika izlaupīts.
  104. Ko cepti rīsi teica garnelēm? Nepamodiniet mani.
  105. Tēt, vai tu guvi frizūru? Nē, es viņus visus sagriezu.
  106. Slepenajam dienestam nav atļauts kliegt. vairs, kad gatavojas uzbrukt prezidentam. Tagad viņiem ir jāsauc Donalds Pīle!
  107. Divi kanibāli ēd klaunu. Viens saka otram: Vai šī garša jums ir smieklīga?
  108. Kāpēc putnubiedēklis ieguva balvu? Tāpēc, ka viņš bija izcils savā jomā.
  109. Kā jūs saucat vīrieti, kurš nevar ciest? Nīls.
  110. Es domāju par mugurkaula noņemšanu. Man šķiet, ka tas mani tikai attur.
  111. Kāpēc skeleti nekad nemānās un netiek ārstēti? Tāpēc, ka viņiem nav ķermeņa, ar kuru iet.
  112. Kāpēc velosipēds nevarētu pats piecelties? Tas bija divi noguris.
  113. Es lasu grāmatu par antigravitāciju. To nav iespējams nolikt!
  114. Ko vīnogas darīja, kad viņš uzkāpa? Viņš izlaida nedaudz vīna.
  115. Es neko nepirktu ar velcro. Tā ir pilnīga noplēšana.
  116. Kāpēc kaķi ir slikti stāstnieki? Jo viņiem ir tikai viena pasaka.
  117. Kāpēc josta tika nosūtīta uz cietumu? Par to, ka turat bikses!
  118. Ko jūs saucat par pērtiķu bērnu? Šimps pie vecā bloka.
  119. Vai jūs domājat, ka stikla zārki būs veiksmīgi? Paliek redzēts.
  120. Kas slēpjas okeāna dibenā un raustās? Nervu drupa.
  121. Kas notiek, kad nomirst vardes automašīna? Viņam vajadzīgs lēciens. Ja tas nedarbojas, viņam ir jāsaņem tas krupis.
  122. Vai dzirdējāt par zinātnieku, kurš bija laboratorijas partneris ar verdoša ūdens kannu? Viņam bija ļoti cienīts kolēģis.

Jums patiks arī:
37 jautras COVID-19 pikapu līnijas
99+ Funny Zoom virtuālo fonu, lai lejupielādētu
35 visu laiku seksīgākie mūzikas videoklipi

Vispārīgi jautājumi

Kas ir tēta joks?

Tēta joks ir oriģināls vai nejēdzīgs joks, ko it kā stāsta pusmūža vai vecāki vīrieši. Tie parasti izpaužas kā vārdu spēle vai acīmredzams paziņojums.

Kas ir viena līnijpārvadātājs?

Viena līnijpārvadātājs ir joks, kas neprasa ne uzstādīšanu, ne auditorijas reakciju. Tie rada lieliskus tēta jokus, jo tas īsti neietekmē stāstītāju, ja auditorija nepievērš uzmanību.

Kāpēc tēta joki ir populāri?

Tēta jokiem ir iespēja apkaunot bērnus, likt jums sarauties vai sarauties ar diskomfortu. Emocionālā reakcija ir tā, kas liek piepilsētas tētiem atgriezties pēc vairāk.